Je dirais depuis toujours... Comme beaucoup, j’ai cette sensation d’un manque, de quelque chose de non atteint, de mon être en recherche perpétuelle. Etant une enfant solitaire et rapidement autonome, j’ai dû construire ce désir progressivement au gré de mes lectures, d’où ont émergé mes héros, ces modèles ayant le don d’insuffler énergie et passion, sur le chemin et sur les bancs de l’école où le Monde se refait chaque jour, au gré de ce que j’avais l’occasion de voir à la télé ou au ciné, d’entendre autour de moi, des recommandations et injonctions familiales aux sarcasmes et autres pressions dignes de toute franche camaraderie pubère, de mes cours de danse, formidable école de la motivation, de l’endurance et de la mise en mouvement et en abyme de ses désirs intérieurs, de l’équilibre instable du foyer parental dans lequel je baignais, adolescente.

Est-ce un désir né en réaction ? je crois en effet avoir également eu conscience très tôt, vers 9/10 ans, de ce qu’était l’injustice, les passe-droits, les complaisances, conscience des ravages de l’indifférence et de la cruauté... et en avoir éprouvé beaucoup de peine, en avoir eu mal... littéralement... psychiquement.

D’où l’idée de la recherche d’un changement, la prégnance d’une nécessaire évolution des choses, le désir d’un mieux-être, le besoin de venir en aide et l’intuition profonde, sans cesse alimentée, de m’affranchir encore et toujours.

Je crois aussi avoir en moi, intimement enracinné, un grand sentiment de culpabilité... je me sens coupable, responsable... de quoi ? je ne sais le définir mais c’est un sentiment qui me pèse depuis toujours et qui est certainement à l’origine de nombre des actes que je pose dans cette vie, heureux et malheureux.

Aujourd’hui, à la lumière de ce sur quoi  j’ai déjà réfléchi, des conseils avisés qui m’ont été offert en feed-backs, à la lueur de ce que j’ai vécu jusqu’alors, des erreurs commises... je sais... oh oui, je sais que le désir de me libérer est le plus essentiel, le plus viscéral.

Et ma quête actuelle visera à aller jusqu’au bout, quelques soient les embûches sur le chemin, du projet de création qui m’occupe actuellement (et ce, non pour la première fois (sic)) qui m’effraie mais qui pourtant me passionne tellement.

C’est ça aussi m’affranchir, c’est en cela aussi que consiste ma quête de liberté « en brut », ma soif d’Amour inconditionnel ; me « délivrer » de la croyance selon laquelle je suis coupable d’abandonner en chemin,  invariablement, à cause de mon incapacité innée à mener les choses à leur terme.